Tipología del alumno CUP

El alumno cartel: Zapatillas de marca, pantalón de marca, remera de marca, suéter de marca, ropa interior de marca, cuaderno de marca, cabello de marca, etc…Es una verdadera vidriera. Otra de sus características es su capacidad para girar cualquier tema hasta llegar a su experiencia. Ej: El profe está hablando de la pobreza y el alumno cartel pide la palabra: “Cuando yo fui a España, la quinta o la sexta vez, no me acuerdo bien, estaba saliendo de hacer las compras del Corte Inglés y me pareció ver por ahí un pobre”, afirma.

Posición: Disperso, preferentemente del medio hacia delante.

La alumna Barbie: Fiel imitadora de la fashion muñeca neoyorquina. La estética ocupa gran parte en su vida. Algunos modelos suelen ser excesivamente combinaitors: bota negras, pantalón gris, cinto negro, remera gris, camperita negra y gris, collar negro, aros grises, prensita negra y anillos de plata. Si la vestimenta se combina con las tonalidades claras del marrón entonces el anillo pasará a ser de oro al igual que el collar y los aros. Siempre tiene un accesorio sobresaliente. Podemos encontrar Barbie collar, Barbie celular, Barbie carro, Barbie pañuelo, Barbie summer, etc. Posición: Disperso.

El alumno Ken: Es la versión masculina de la alumna Barbie. Uno de los mejores y más importantes profesores (no está en la lic….más datos?) entra en la categoría.

Posición: Disperso, generalmente próximo a Barbie.


El alumno Cotorra: Siempre hablando y hablando. Se desarrolla en bandada y en muchos casos la misma va creciendo con el transcurrir del año. El repertorio de temas es tan vasto como variado, va desde la voz de la profe, pasando por lo sucedido durante el fin de semana (a partir del jueves pasa a ser: “lo que vas a hacer el finde”) hasta las botas de la compañera ubicada a dos bancos de distancia. El único tema que se deja excluido es el académico. Excepción: cuando el profesor pronuncia la palabra “parcial” o “final” (ej: “este tema puede ir al parcial) el alumno cotorra se transforma en un Sifón ortodoxo(ver la próxima descripción) desconociendo a los de su propia bandada. Posición: Al fondo, preferentemente a la derecha.

El alumno Sifón: Es la antítesis del alumno Cotorra. Su principal arma es el ensordecedor shhhhhhh. Se siente agredido cuando algún compañero emite sonido alguno. Se han conocido casos fatales y en finales los insectos también han sido víctimas. Posición: Al medio-centro, punto auditivo exacto para controlar al resto del curso.


El alumno ñandú: Es la evolución del alumno traga. Ni siquiera mastica ya los libros y/o apuntes directamente los ingiere. Ejemplo: Cuando estaba por rendir Organismos Internacionales, intentaba recordar (descifrar) qué significaba cada sigla (ONU, OEA, etc..). Al mismo tiempo, el alumno ñandú discutía con uno de sus pares sobre la definición exacta de la sección III parte A inciso 6 del artículo 42 del estatuto de la 4ta ronda constitutiva de la UNESCO que salía apuntado en un libro correspondiente a la bibliografía complementaria. La discusión se daba pese a la reiterada advertencia de la profesora que esa bibliografía no iba al examen.

Posición: Adelante, si es posible compartiendo silla con el profesor.

El alumno profe-profe: Conoce algo de todas las materias y sino opina igual. Es muy participativo y su sueño es ser ayudante de cátedra. Algunos profesores lo miran con desconfianza y otros ya ni le ceden la palabra. Igual, el alumno profe-profe siempre tendrá algo para decir. Posición: Adelante, preferentemente a la izquierda.

El alumno milagro: Su frase de cabecera es: “No estudié nada”. Su nota de cabecera es: 10. Antes de cada examen, siempre llega al curso buscando difundir su “no estudié nada”. En el primer año algunos de los compañeros confían en su palabra. Luego de 4 años repitiendo la frase y sacándose notas que oscilan entre el 9 y el 10 ha perdido su credibilidad. Sin embargo, no se da por vencido. Él no miente, simplemente se trata de un milagroso milagro ya que sin ningún tipo de estudio el alumno avanza a puros dieces. Es uno de mis favoritos. Posición: Disperso por el frente delantero.

El alumno corneta: su distinguible voz tiene un solo objetivo: opinar antes que nadie. Antes de que el profesor termine de formular una pregunta el alumno corneta ya está respondiendo ante la atónita mirada del compañero que si levanta la mano esperando su turno para hablar. No respeta ningún tipo de norma. Impone en el curso la ley “del grito más fuerte”. También sabe ganar por su velocidad al hablar. Férreo opositor del alumno monje. Posición: Adelante y medio. Luego de estudiar hacia donde dirige más la mirada el profesor, el alumno corneta elige su posición más llamativa.

El alumno monje: Silencioso, nadie nota cuando falta a clases y tampoco cuando asiste. No habla con nadie y responde con gestos. Encuentra siempre el lugar más aislado del curso. Luego de los casos de asesinatos masivos en los colegios, varios lo miran con temor. Rara vez levanta la mano para participar en clases, y si eso sucede el alumno corneta se encarga de que no le llegue la palabra. Posición: Lo más lejano posible de sus compañeros.

El alumno histórico: Se opone de cierta forma al ñandú. Está en la facultad desde antes que el resto empiece el secundario (La foto exagera). Es conocido por todo el personal del CUP y saludado por cada alumno ya que alguna materia ha cursado junto a ellos. En la Nacional se los conoce como alumnos crónicos, la única diferencia que en el CUP deben pagar una cuota (él o sus padres). Despierta simpatía y obtiene los resúmenes de cada materia desde el año 2000 en adelante. Conoce hasta los gestos de cada profesor y su conocimiento general sobre las cátedras es excelente. Suele ausentarse en los finales. Posición: Ala trasera del curso.

El alumno nacional: Especie en extinción que se encuentra en los primeros años del CUP. Proveniente de la Universidad Nacional, se dedica a cuestionar todo tipo de contenido pedagógico. Libra batallas surrealistas e interminables con diferentes profesores, especialmente con el de filosofía. Idolatra la Nacional y se desconoce a ciencia cierta porque terminó en una institución privada. Posición: Indefinida.

El alumno rigor: Gran parte del año se encuentra boludeando. Sabe que en 3 meses rinde “la” materia y se promete durante 89 días estudiar con tiempo. Sin embargo, la noche anterior es el único y último momento dedicado al estudio. Tiene un vagón repleto de artimañas a la hora de rendir. Sus herramientas más efectivas son el café, el red bull y los recuperatorios.

Posición: Muta su ubicación dependiendo la situación. Si se trata de exámenes, se lo puede detectar fácilmente ubicado en el fondo del fondo a la derecha donde ni siquiera había banco. Se encuentra escurridizo en el rincón más protegido, a salvo de la mirada docente.

Como en todo, es difícil encontrar un tipo de alumno puro, generalmente se trata de híbridos. Fácilmente se puede observar una Barbie Cartel, un Ñandú Sifón, un Profesor Nacional o un Monje Rigor.

Te sentís identificado con alguno? Conoces otros tipos? Seguro que si!

Saludos,

PD: La clasificación se hace extensiva a otros ámbitos académicos.