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miércoles, 14 de octubre de 2009

Por la crisis - Parte II

Tras unas inmerecidas e innecesarias vacaciones vuelvo a escribir para el blog. Esta vez, continuaré el post del día 11 de junio (Por la Crisis), en el cual comentaba sobre la posibilidad de crear un Centro de Estudiantes para poder canalizar los reclamos de los alumnos, desarrollar iniciativas, organizar diferentes actividades deportivas, culturales, etc... Sería un espacio nuestro en donde tendríamos libertad para realizar acciones propias y a su vez, supongo, nos haría sentir más parte del CUP.

Durante el último tiempo, me enteré de varias situaciones que me sorprendieron para mal. Destaco algunos aspectos puntuales.


$300 x FREE. Primero, al aumento constante de nuestras cuotas se suma un nuevo anabólico: PAGAR $300 SI TE QUEDAS LIBRE. Me puse a pensar en que se basaba esta medida…entiendo que si te quedas libre no puedas hacer la materia correlativa (es lógico) pero de ahí a tener que pagar 300 pesos…

¿Cuál es el fundamento para esto? Sinceramente no se me ocurre otra razón más allá que la económica porque de pedagógico definitivamente no tiene nada. Ahora sí, me siento un cliente más que un alumno. Si bien esta condición la impone la Universidad Católica de Santiago del Estero, de la cual depende nuestra facu, considero que sería bueno discutirlo en el CUP y si la institución está de acuerdo, enviar un petitorio conjunto (alumnos/facu) para que se anule esta medida (vuelo mucho?).


La decisión de cobrar $300 por materia libre provoca situaciones no deseadas, no correspondidas, incómodas, como por ejemplo la que se da cuando un alumno le pide al profesor que lo deje rendir libre pero que no lo anote como tal debido al costo que implica. Entonces, el profesor que no desconoce el actual momento económico y comprende la irracionalidad de la medida (“$300 el Free”) accede al pedido del alumno produciendo así una situación totalmente evitable.


“Si no te gusta, te podes ir a la Nacional”. Varias veces, varias personas me dijeron eso. El “te podes ir” me remite a alguien con una escoba barriéndome y cuando hablan de “la Nacional” se refieren a la Escuela de Ciencias de la Información de la Universidad Nacional de Córdoba. Primero, la carrera no es la misma, la extensión, el contenido teórico y las prácticas son totalmente diferentes. Segundo, ¿porque asista a tal institución eso me quita el derecho de expresar algún grado de disconformidad con la misma? Supongo que no. Decir entonces que, si no te gusta algo te vayas a otro lado, me parece bastante intolerante e inapropiado sobre todo si estamos hablando de una carrera en donde la libertad de expresión es el máximo valor. Tercero, por las dos razones anteriores es que cuándo me dicen eso, simplemente lo ignoro.

Además... Perder 2 mil pesos y la regularidad en todas las materias de la licenciatura si rendís mal alguna de tercer año en julio o tener que pagar $200 (alquiler de equipo de filmación) para hacer un trabajo de tv siendo una de las razones del aumento el equipamiento en el área técnica; son algunos de los reclamos más comunes de los alumnos. En este sentido, me parece interesante si pudiésemos juntarnos más de una o dos veces al año fuera del CUP (las fiestas no cuentan xd) para discutir estos temas. Piensan que es posible/necesario un Centro de Estudiantes?

Humor

“Esto no lo vas a poner en el blog?”. Con esta pregunta me recibieron mis amigas de contaduría cuando fui a buscar la chequera bimestral. Sí, lo voy a poner: este mes no aumentaron la cuota. Les pregunté entonces porque no nos daban una chequera hasta fin de año pero me respondieron que era por si había que “ajustar” el valor de la cuota. Son tan amables que uno termina pagando con gusto.


OUT. Hace poco el CUP lanzó una nueva herramienta comunicativa. Se trata de un newsletter, llamado IN, con noticias INteresantes para los estudiantes. En su formato se destacan varias secciones como: INiciativas (de alumnos), INseparables (historias de amor) e INformate, entre otras. Si bien quedaron OUT temas como la propuesta educacional, el debate por la nueva Ley de Medios o la conformidad de los alumnos con la encuesta académica aunque sea nos podemos ganar entradas al cine o descuentos para aprender a manejar en Oscar´s.


Elite CUP Way. Una de las acciones que se destacaron con el inicio del segundo semestre fue la incorporación de puff en los diferentes pasillos de la institución. Con el objetivo de seguir dándole un ambiente más académico próximamente se incorporarían una bola de boliche, una barra y luces negras.



Los profesores de la cátedra (el blog surge como tarea de la materia) me sugirieron algo que me pareció realmente bueno: entrevistar a Miguel Pérez Gaudio, el rector de la facultad. Así que les agradecería mucho si me ayudan con el tema, ¿qué preguntas le harían?


No los aburro más, saludos.


PD: Una de las razones por las que me demoré en publicar es porque no tenía 3 billetes de 100 pesos para hacer el fotomontaje.
PD1: Educación no negocio. Ese era el título de este post, pero paso mucho tiempo y hoy me pareció exagerado ponerlo.
PD2: Eliminé un párrafo en el que hablaba sobre los sueldos de los docentes que me parecía que eran bastantes bajos. Es correcto escuchar las dos campanas, entonces esperaré a realizar la entrevista para que luego saquemos nuestras propias conclusiones sobre el tema.
PD3: Aclaro que me gusta el newsletter IN.
PD4: La página del CUP tiene un virus.


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martes, 23 de junio de 2009

Tipología del alumno CUP

El alumno cartel: Zapatillas de marca, pantalón de marca, remera de marca, suéter de marca, ropa interior de marca, cuaderno de marca, cabello de marca, etc…Es una verdadera vidriera. Otra de sus características es su capacidad para girar cualquier tema hasta llegar a su experiencia. Ej: El profe está hablando de la pobreza y el alumno cartel pide la palabra: “Cuando yo fui a España, la quinta o la sexta vez, no me acuerdo bien, estaba saliendo de hacer las compras del Corte Inglés y me pareció ver por ahí un pobre”, afirma.
Posición: Disperso, preferentemente del medio hacia delante.


La alumna Barbie: Fiel imitadora de la fashion muñeca neoyorquina. La estética ocupa gran parte en su vida. Algunos modelos suelen ser excesivamente combinaitors: bota negras, pantalón gris, cinto negro, remera gris, camperita negra y gris, collar negro, aros grises, prensita negra y anillos de plata. Si la vestimenta se combina con las tonalidades claras del marrón entonces el anillo pasará a ser de oro al igual que el collar y los aros. Siempre tiene un accesorio sobresaliente. Podemos encontrar Barbie collar, Barbie celular, Barbie carro, Barbie pañuelo, Barbie summer, etc. Posición: Disperso.

El alumno Ken: Es la versión masculina de la alumna Barbie. Uno de los mejores y más importantes profesores (no está en la lic….más datos?) entra en la categoría.

Posición: Disperso, generalmente próximo a Barbie.


El alumno Cotorra: Siempre hablando y hablando. Se desarrolla en bandada y en muchos casos la misma va creciendo con el transcurrir del año. El repertorio de temas es tan vasto como variado, va desde la voz de la profe, pasando por lo sucedido durante el fin de semana (a partir del jueves pasa a ser: “lo que vas a hacer el finde”) hasta las botas de la compañera ubicada a dos bancos de distancia. El único tema que se deja excluido es el académico. Excepción: cuando el profesor pronuncia la palabra “parcial” o “final” (ej: “este tema puede ir al parcial) el alumno cotorra se transforma en un Sifón ortodoxo(ver la próxima descripción) desconociendo a los de su propia bandada. Posición: Al fondo, preferentemente a la derecha.

El alumno Sifón: Es la antítesis del alumno Cotorra. Su principal arma es el ensordecedor shhhhhhh. Se siente agredido cuando algún compañero emite sonido alguno. Se han conocido casos fatales y en finales los insectos también han sido víctimas. Posición: Al medio-centro, punto auditivo exacto para controlar al resto del curso.


El alumno ñandú: Es la evolución del alumno traga. Ni siquiera mastica ya los libros y/o apuntes directamente los ingiere. Ejemplo: Cuando estaba por rendir Organismos Internacionales, intentaba recordar (descifrar) qué significaba cada sigla (ONU, OEA, etc..). Al mismo tiempo, el alumno ñandú discutía con uno de sus pares sobre la definición exacta de la sección III parte A inciso 6 del artículo 42 del estatuto de la 4ta ronda constitutiva de la UNESCO que salía apuntado en un libro correspondiente a la bibliografía complementaria. La discusión se daba pese a la reiterada advertencia de la profesora que esa bibliografía no iba al examen.

Posición: Adelante, si es posible compartiendo silla con el profesor.

El alumno profe-profe: Conoce algo de todas las materias y sino opina igual. Es muy participativo y su sueño es ser ayudante de cátedra. Algunos profesores lo miran con desconfianza y otros ya ni le ceden la palabra. Igual, el alumno profe-profe siempre tendrá algo para decir. Posición: Adelante, preferentemente a la izquierda.

El alumno milagro: Su frase de cabecera es: “No estudié nada”. Su nota de cabecera es: 10. Antes de cada examen, siempre llega al curso buscando difundir su “no estudié nada”. En el primer año algunos de los compañeros confían en su palabra. Luego de 4 años repitiendo la frase y sacándose notas que oscilan entre el 9 y el 10 ha perdido su credibilidad. Sin embargo, no se da por vencido. Él no miente, simplemente se trata de un milagroso milagro ya que sin ningún tipo de estudio el alumno avanza a puros dieces. Es uno de mis favoritos. Posición: Disperso por el frente delantero.


El alumno corneta: su distinguible voz tiene un solo objetivo: opinar antes que nadie. Antes de que el profesor termine de formular una pregunta el alumno corneta ya está respondiendo ante la atónita mirada del compañero que si levanta la mano esperando su turno para hablar. No respeta ningún tipo de norma. Impone en el curso la ley “del grito más fuerte”. También sabe ganar por su velocidad al hablar. Férreo opositor del alumno monje. Posición: Adelante y medio. Luego de estudiar hacia donde dirige más la mirada el profesor, el alumno corneta elige su posición más llamativa.

El alumno monje: Silencioso, nadie nota cuando falta a clases y tampoco cuando asiste. No habla con nadie y responde con gestos. Encuentra siempre el lugar más aislado del curso. Luego de los casos de asesinatos masivos en los colegios, varios lo miran con temor. Rara vez levanta la mano para participar en clases, y si eso sucede el alumno corneta se encarga de que no le llegue la palabra. Posición: Lo más lejano posible de sus compañeros.

El alumno histórico: Se opone de cierta forma al ñandú. Está en la facultad desde antes que el resto empiece el secundario (La foto exagera). Es conocido por todo el personal del CUP y saludado por cada alumno ya que alguna materia ha cursado junto a ellos. En la Nacional se los conoce como alumnos crónicos, la única diferencia que en el CUP deben pagar una cuota (él o sus padres). Despierta simpatía y obtiene los resúmenes de cada materia desde el año 2000 en adelante. Conoce hasta los gestos de cada profesor y su conocimiento general sobre las cátedras es excelente. Suele ausentarse en los finales. Posición: Ala trasera del curso.

El alumno nacional: Especie en extinción que se encuentra en los primeros años del CUP. Proveniente de la Universidad Nacional, se dedica a cuestionar todo tipo de contenido pedagógico. Libra batallas surrealistas e interminables con diferentes profesores, especialmente con el de filosofía. Idolatra la Nacional y se desconoce a ciencia cierta porque terminó en una institución privada. Posición: Indefinida.

El alumno rigor: Gran parte del año se encuentra boludeando. Sabe que en 3 meses rinde “la” materia y se promete durante 89 días estudiar con tiempo. Sin embargo, la noche anterior es el único y último momento dedicado al estudio. Tiene un vagón repleto de artimañas a la hora de rendir. Sus herramientas más efectivas son el café, el red bull y los recuperatorios.

Posición: Muta su ubicación dependiendo la situación. Si se trata de exámenes, se lo puede detectar fácilmente ubicado en el fondo del fondo a la derecha donde ni siquiera había banco. Se encuentra escurridizo en el rincón más protegido, a salvo de la mirada docente.

Como en todo, es difícil encontrar un tipo de alumno puro, generalmente se trata de híbridos. Fácilmente se puede observar una Barbie Cartel, un Ñandú Sifón, un Profesor Nacional o un Monje Rigor.

Te sentís identificado con alguno? Conoces otros tipos? Seguro que si!

Saludos,



PD: La clasificación se hace extensiva a otros ámbitos académicos.

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jueves, 11 de junio de 2009

Por la crisis




Diferentes preguntas. La misma respuesta.

Me levanté contento, por el día soleado que me esperaba. Conté billete tras billete y salí a gastarlos. Primero fui a pagar el agua, el gas e Internet…sorpresa fue la que me llevé al ver el gran aumento, le consulté inútilmente al chico de Pago Fácil, que luego de una casi despectiva mirada dijo: “Por la crisis”.

Furia en aumento. De ahí, derecho a la guardería de mi nena. Como buen padre desprevenido que soy no sabía del 20% de aumento en la cuota. Pese a no pedir explicaciones, la seño me dijo: “Por la crisis”.

Un saché de leche, 1 kg de papa, 4 hamburguesas y 4 panes para formar el decadente sándwich era la mercadería que iba a buscar al super “Los Chinos”. Sin embargo, al ver los precios y lo que me quedaba de plata sólo me fui con los 4 panes. La cajera me dijo algo en mandarín…pareció un insulto, pero creo que fue la misma respuesta del día, que a esta altura ya estaba más que nublado (al menos para mí): “Por la crisis”.

CUPa de la crisis. Ya sin más, agarré la moto (rogando que no le faltase nafta) y me fui para la facultad. Allí pasé por contaduría a buscar la chequera (¿bimensual?) y al recibirla mi sorpresa cambió por enojo que expresé a través de:
-¿¡Otra vez aumentan!?
-Por la crisis. Igual toma esta hojita acá se explica mejor.

No quise darle algún destino del cual me tuviese que arrepentir a la hojita así que simplemente la agarré y luego la tire educadamente en un cesto. Alcancé a leer que a los (40,50) empleados del CUP le tenían que aumentar un 22,5%. Bueno a continuación le muestro la escala de aumentos que sufrimos alrededor de 450 alumnos:



Actualización del post!! 22/08/2009 (corrección del porcentaje)

Como se ve claramente, en los últimos 4 años hubo un aumento del 165% en la cuota del CUP. Hoy en día sólo con las cuotas mensuales (sin contar recursantes ni otras modalides) se recauda $190 mil pesos aproximadamente.

En fin, me parece que si nos quieren aumentar, supongo que están en su derecho pero no me parece correcto que pongan como razón el “aumento a los empleados del CUP” o la inflación de los últimos meses.

Para cerrar esta bonita historia…al salir del CUP fui directo a mi trabajo, directo a mi jefe, directo a pedir aumento (con el ingenuo razonamiento: si todo aumenta, por qué no mi sueldo)…directamente choque con la misma respuesta: “No, con esta crisis está todo muy duro”. Tan duro como la vida misma

Actualización del post!! 02/07/2009


Saludos,

PD: Uno de mis siguientes post va a hablar de la idea y la necesidad de crear un Centro de Estudiantes…que piensan?

PD1: El punto celeste de la última imagen dice "El valor se mantendrá hasta Octubre de 2009. Luego, el aumento se dará antes de los exámenes de diciembre, para los cuales necesitamos estar al día con la cuota, se entiende?

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